De Zodiac

El otro dia fui a ver Zodiac. La mitad de la película estuve viendo hombres good looking, la otra mitad estuve viendoles la ropa. Conclui que la moda actual está muy retro.

Niño amargado

Asi fue como me llamó ayer, aquel chico que me gusta. Yo me sonreí, en parte porque el simple hecho de que me dirija su atención me provoca eso. Sonreir. Pero también sonreí porque no tiene la menor idea de cuanta razón tiene.

Esto que escribo es un poco para justificar el porque no he publicado en muchos días. Ni de pesadillas ni de nada. Y bueno, es que esta explicación la he dado muchas veces en diferentes contextos. La cuestión es que o estoy simplemente muy triste o estoy deprimido.

Alguien por ahi preguntaba por ahi si me habia muerto. A veces me planteo esa situación, esa posibilidad, desde el punto de vista de muerte voluntaria. Pero luego yo solo me corrijo. Y es que a veces soy tan egocéntrico que se que si un día me suicidara este blog no se quedaría sin saberlo. Y es en parte porque odio las historias a medias, y en parte porque no quisiera dejar la oportunidad de reir al último. Despedidas y agradecimientos, como si morirse fuera un premio a una trayectoria artistica, que bueno, de alguna forma lo es, sin lo de artística. Pero si, si un dia me fuera por desición propia le dejaría a alguien el encargo de publicar un último post, con una enorme "what i'll never do list".

Si, así de egocéntrico soy. Lo lamentaría por todos esos sueños y pesadillas que nunca conté, por las historias que ni siquiera empecé y por todas las cosas que no dije. Pero también les haría saber que contento me llegue a sentir de lo que si tuve.

Y es que al día de hoy las alegrías son pequeñas islas en un mar de constante tristeza, de vacio y soledad. Que bueno, habrá quien se ponga motivador o incluso regañon y diga que eso le pasa a todos, que hay que tener valor y ganas, que no se debe ser un cobarde ni dejarse ganar por las tristezas. Yo se eso, he estado ahi, dando consejos y regaños, diciéndole a alguien que es especial, pero la verdad es que hay muchas cosas que por más lógicas que suenen y por mucho que compartamos la opinión, nuestro cerebrito deficiente en sustancias no logra asimilarlo por completo.

Igual y las drogas podrían ayudarme, digo, la ciencia ha avanzado mucho en eso: tafil, prozac o incluso un valium; siempre hay que podría ayudar. Incluso podrían conseguirse sin prescripción o pidiendo un par de favores inadecuados, pero la desidia y la flojera y la verga de ocho patas.

¿Las cosas por venir? No lo se, no creo que hayan cosas interesantes y realmente buenas en el horizonte, solo puedo pensar en que todo seguirá como hasta ahora. Y no es que haya una enfermedad o algo que me acose fisicamente. Mas que la soledad, la desesperación de sentir ya no que un tren se me va, sino que se me fue, porque aun cuando tengo muchas ilusiones y deseos por cumplir, me siento falto de energía.

Por eso no publico, porque mis posts serian poco más que el reflejo de este post, quejas y lloriqueos y deseos suicidas [ opacados por el miedo a morir solo y el hecho aún mas atemorizante de intentar suicidarse y quedar descubierto y vulnerable en el intento ].

Y es que al final la fantasía ayuda a no morirse de una sobredosis de realidad. Que, bueno, me suena ridiculo que mis problemas sean problemas cuando hay tanta gente ahi afuera con problemas de verdad. Pero la verdad eso no me importa. Soy egoista y solo me importa lo mal que me siento.

Tampoco cierro el changarro porque como a toda cosa que nos saca del atolladero le agarramos cariño. Pinche blog.

Hoy todo es nostalgia y desesperanza. Pensar en lo que ya no habrá y abrazar con desesperación los recuerdos buenos. Escuchar la voz de alguien a quien adoramos abrazar, ver la foto de alguien que alguna vez nos tomo de la mano, reir con el recuerdo de un buen momento, o ponerse llorón con el recuerdo de un buen beso.

Citando a Moenia (2º parte)

¿Entonces qué, Moenia?

¿Salimos?