Los chicos rudos escuchan a Rata Blanca para llorar

Por alguna razón suelo ser una persona bastante tendenciosa; en diferentes momentos en diferentes cosas me he dejado llevar por los colores, los estilos, y las ideas de manera bastante marcada, claro, siempre conservando ese algo que me diferencia, pero a final de cuentas sucumbo a las tendencias.

En días recientes me ha dado por escuchar de nuevo a Mago de Oz, me he permitido explorar un poco de su más reciente disco Gaia II: La voz dormida (aunque me parece que ya hay uno más nuevo). A mi gusto Mago de Oz tiene muchas canciones notables y tiene de todo para cada estado de ánimo, pero sobre todo, su estilo con sonidos celtas es lo que más me puede gustar. Cuando mi animo está down me dejo llevar por rolas como si te vas, es hora de marchar, pensando en ti o. La otra opción para cuando ando con los ánimos por los suelos es escuchar esas canciones con un poco de furia y forzar a el Atos Perverso a correr un poco, se que le encanta, es entonces cuando canciones como Satania, Gaia y otras tantas salen al quite.

La semana pasada recibí una grata sorpresa cuando me recomendaron algunas canciones, entre ellas, una canción llamada Pluto de Bjork, la cual combina muy bien con algunos momentos de mis noches. También estuvo entre las recomendaciones el que quiera entender que entienda, la cual me deja con la duda de si simplemente es otra canción de protesta de Mago de Oz, o es que tienen algo mucho de gay. Quien sabe. Pero el sitio de honor sin duda se lo lleva Rata Blanca, ese grupo del que muchos únicamente habrán escuchado mujer amante. En lo particular mi canción favorita es una llamada pasión prohibida, muy romántica muy cortavenas, pero le hace falta un poco de punch. La que me recomendaron fue aún estas en mis sueños, llena de sentimentalismo, pero llena también de ese sonido roquero un tanto crudo, que no le importa tanto los adornos, sino la expresión del sentimiento en sí. Se llama aún estas en mis sueños.

Hoy desperté con un montón
de marcas en mi piel
alguien por la noche me las dejo...

Quiero saber si esta
fue la magia de tus labios
hay perfume de mujer, flotando aquí....

El conjuro de un cuento de amor
ya me ha atrapado lo puedo sentir...

Y por las noches puedo sentir su calor
su dulce magia, me hace perder la razón
y de mis sueños, creo que un día escapo
para esconderse, dentro de mi corazón ....

Como escapar nada real
me importa conocer
solo esperare hasta dormir.

Estoy aquí frente al gran espejo
para convencer
a los duendes que dirán, como llegar...

A aprender el hechizo ideal
que junte los sueños con la realidad...

Y por las noches, puedo sentir su calor
su dulce magia, me hace perder la razón
y de mis, sueños, creo que un día escapo
para esconderse, dentro de mí corazón

Y por las noches, puedo sentir su calor
su dulce magia, me hace perder la razón
y de mis, sueños, creo que un día escapo
para esconderse, dentro de mí corazon

Aún estás en mis sueños.

Dentro de mi corazón.


Esa canción se ha convertido en el soundtrack de las noches de mis días, mientras me dedico a andar, desandar y reandar, una y otra vez las calles de la nostalgia, de lo que fue, de lo que nunca será y de lo que es. Y lloro, sonrío y me siento conmovido, y siento desesperación y alegría. Después de todo, no se supone que sea un chico rudo, pero llorar como uno, te hace sentir un poco más fuerte y pensar, que por lo menos por hoy, nos podemos reír de las penas y que mañana nos habremos encargado de ellas. Después de todo el control viene, en pequeñas líneas rojas, de dos en dos, con dolor, con ardor y sin presunción ni orgullo, simplemente es… control

Pluto waltz

Y ahi estaba el pobre planeta, llorando en el hombro de Charon, su entonces luna, ya ni siquiera sabía como llamarla ahora. Había sido humillado frente a todo el sistema solar, por una conjunto de científicos de ese planeta que ni siquiera cerca de el estaba, como podrían hacerlo, si lo conocían tan poco.

¡Injusto! Es todo lo que él podía pensar, después de todo el no pidió ser un planeta, el no pidió que el buen Clyde W. Tombaugh lo descubriera por ahí de 1930. Sin embargo, no podía negar, y conforme pasaban los años, que eso le iba llenando el enorme corazón de orgullo. Sin embargo, ahora gracias a el tal 2003 UB313 todo se iba al trasto. Y ese que chingados tenía que ver se repite sin cesar. Siempre hay alguien que destruye todo con su envidia.


Así que finalmente, ni el uno, ni el otro.
Y nuestro sistema solar, se reduce a ocho.

Lo mas perverso es, tal vez, que Charon está más feliz que nunca, ella que siempre fue considerada como su Luna, ahora de nuevo tiene toda su atención, para bailar por siempre su interminable vals, al extremo de nuestro sistema solar.


Llora Pluto, en el hombro de Charon, mientras escuchan la fiesta, la música, y las risas, del festejo en el sistema solar, bailando sin cesar.

Piratas del Caribe y eres muy lindo

Recien fui a ver de nuevo Piratas del Caribe, y no es que la película me gustara tanto así como para vverla dos veces en el cine, como siempre, fue más una cuestión de compañía, como cuando fui a ver dos veces UltraViolenta, o Constantine (1 alone, 1 with the straight favorite friend of the moment), fue cuestión del acompañante. En este caso era porque mi sobrina quería ir al cine, y como una persona de esas que no le gusta que le nieguen las cosas, no quise negarle a ella el ir al cine.

Pues bien ahi estoy, como siempre en un horario inhumano gracias a que salgo tardísimo de mi trabajo, viendo Piratas del Caribe II doblada al español, fue horrible. Es casi un pecado, y claro un crimen eso de doblar las películas, todo queda mal, ya no dicen lo mismo, y por supuesto la actuación queda truncada, pues los que doblan las voces... bueno... no se que pedo con sus vidas. Pero lo hacen remal. Y me extraña porque es de Disney y yo que los tenía en tan buen concepto.

Además detras de nosotros se sentaron los clásicos que no tienen la capacidad para meterse dentro de la historia y por el amor de Dios: Quedarse callados!. Acaso es tan imposible no estar diciendo pendejadas, no estar haciendo ruidos, no estar haciendo preguntas de que ira a pasar. Argh!

A final de cuentas salimos del cine, no sin antes hecharme una jeteadita en plena función, llevé a mi sobrina a casa y yo fui a comprar mi cena.

Por estos días por azares del destino conocer a un queer boy, y me dijo una de las cosas que mas odio que me digan, no se porque, siento que con esa frase me dicen: me gustas pero te voy a cambiar al poco tiempo; me gustas pero me voy a aburrir de ti pronto; me gustas pero pues no te enamores de mi, porque aunque yo te dire que lo estoy de ti pos... yaaaa. Me dijo: Me gustas, eres muy lindo. Igual odio la variación donde ademas de decir que estoy, me dicen que lo soy. Lo odio. Pasa siempre... ya no me lo pienso creer.

Fortituto Dei ( Lecciones un amigo: Rechazo)

Recien empezaba a estudiar la carrera, y aún conservaba contacto con algunos de mis excompañeros de la prepa, sobre todo con los que estudiaban la misma carrera que yo, pero en otro turno. Uno de ellos, solía consultar conmigo sus dudas técnicas, y un buen día me pidío mi asistencia en la instalación de su equipo de cómputo. Ese día le dio tambien por interrogarme acerca de algo que había prometido contarle a él y unas cuantas personas mas. La verdad es que cuando hice esa promesa la desheche de mi mente al día siguiente. Me arrepentí.

Sin embargo, ahi estabamos camino a su casa, en el volcho familiar, y el empezaba con sus interrogantes. Yo solo me reía y le decía que para que lo quería saber, que no era nada importante y demás. Finalmente después de mucha insistencia se lo conté (clickele al link pa saber como fue).

A final de cuentas durante la carrera en algún momento terminamos en el mismo salón, y las pesadas tareas en equipo orillaban a que yo pasara horas y horas en su casa. Cantidad de veces me quedé a dormir y otras tantas pasaba fines de semana enteros. Es gracioso cuando uno se convierte en el hijo adoptivo (por no decir arrimado y a lo mejor hasta incomodo), a veces platicaba largo rato con su mamá, ya me sabía los rituales de la casa y sus hermanitos y su hermana estaban más que acostumbrados a verme metido en su casa.

La confianza se hizo grande y pues siendo yo quien soy, como soy, terminó habiendo un crush, eso, no puedo negarlo. Pero fue todo, jamás hubo más que todo el cariño que desarrollé por él, y lo cómodo que me sentía en su compañía. Por lo anterior muchos dirían "no, wey, si estabas enculado", pero pos no...

Llego un momento en que me tomé eso de la confianza muy en serio, y no dudaba en decirle cuanto se le quería y que era atractivo. Por lo menos a mi me lo parecía, y por lo menos aquello de lo bien parecido que me resultaba, a el le encantaba oirlo. Lo otro, lo del cariño, no tanto, en parte porque él mismo pensaba que me estaba enamorando, y eso era un peso con lo que el no pensaba cargar. Muchas veces le pedí abrazos y el me los daba. Claro, todo por usarse se acaba, y poco a poco lo incomodo se convirtió en insoportable.

Al final, de esa temporada de mi vida, recibí muchos rechazos de su parte, y pues siendo como soy, me resultaría menos grave que me diera un puñetazo. Sin embargo es tal vez por eso por lo que debo decir GRACIAS. Por todos esos rechazos, por decirme cuanto le incomodaba mi cariño no pedido, y peor aún, las demostraciones físicas. Si no fuera por él, si las cosas no hubieran sido así, no hubiera sobrevivido a todo lo que vino después. Y a lo que ha venido ahora. Jamás hubiera podido poner una cara dura ante ... bueno... ni al caso contarlo.

Gracias, amigo, pues de ti aprendí del rechazo.

Crap

Como puede haber control,
sin abrazos,
sin dolor físico,
sin navajas.

No hay control. Demonios.

El momento de mi vida según la Oreja de Van Gogh

Y es que estoy seguro que no soy el único que ha sentido que en algún momento de su vida una canción se le ajusta como un guante a una mano. Siempre he tenido cierta predilección por algunas agrupaciones y artistas españoles, supongo que es un poco el acento, pero tal vez tambien el estilo, y en los casos de algunos la magia. Como Mecano, por ejemplo. Y hablando de algunos de tiempos más pa'ca, la Oreja de Van Gogh. Antes de continuar, querido lector, le debo advertir que esta lectura no es apta para los que detestan las cosas cursis, este post, además de largo, es requetecursi, y claro, no se escapa de la tónica de los últimos días en este blog, pero espero más bien, que implique un cierre de lo que ha sido hasta ahora, y me permita pasar a algo más, o por lo menos dejar de importunar.

(Rosas)

Escapando una noche de un bostezo de sol,

Impediste que te diera un beso,

Con lo baratos que salen mi amor,

Que te cuesta callarme con uno de esos

Pasaron seis meses y me dijiste adiós,

Un placer coincidir en esta vida,

Ahí me quede en una mano el corazón,

Y en la otra excusas que ni tu entendías.

Al escribir estas líneas, no puedo evitar recordar como comenzó nuestra historia, que fue un poco breve, pero las he conocido más efímeras. Aún recuerdo como desde el justo momento en que te conocí decidí arriesgarme, y a la primera oportunidad, planté un ligero beso en tus labios, eso, y el abrazo que nos dimos, me bastó para sentirme realmente vivo de nuevo, y dejar de ser uno más de esos que viven por vivir.

Al poco tiempo de estar saliendo, y es que aún recuerdo que callado eras, de las primeras cosas que preguntaste con verdadera seriedad fue si no íbamos muy rápido, y muy bien recuerdo haberte respondido que yo creía en aprovechar las oportunidades, en disfrutar lo poco bueno que la vida nos brinda, porque después de todo, la vida es un clic, apenas el flash de una foto… tan fugaz.

Y así, tú fuiste el que dio pie a todo lo demás, tu seguiste con los besos, tu empezaste con los “te quiero”, y más aún, tu dijiste el primer “te amo”. Parte del secreto es que en realidad yo pensaba no tomármelo tan en serio, no quería que (como la vez anterior a la que te conocí) alguien rompiera mi corazón, dejándolo caer de lo más alto. Pero finalmente cedí, finalmente di mi brazo a torcer y me permití amarte. Creo que está un poco sobrado recordar, la vez que me pediste que fuéramos novios, y que al responderte que sí, me dijiste que sería oficial hasta que nos diéramos un beso. Pasaron muchos días, por cuestiones geográficas, para que eso sucediera, pero sucedió.

Nos hicimos novios, de manera oficial… bueno, tan oficial como pueda ser el amor, pero no me dejes desviarme del tema, todo esto fue un 25 de diciembre, día en el que conocí a tu hermanita. Bebimos un café, y me despedí de ti, con el ansía de verte ya de nuevo. Eso no sucedió hasta el 1 de Enero, cuando fui a por ti, para que pasaras el resto de la noche, y el día que venía conmigo, pues mi cumpleaños sería un día después, y quería festejar contigo.

“Te ves diferente, guapo, contento, radiante, feliz”, cosas así decían los y las amigas, y cuando les contaba La Noticia, bueno, ellos entendían y simplemente asentían, o hacían toda una algarabía al respecto, para compartir mi felicidad. Algunos de ellos, los más allegados ansiaban conocer al hombre que me hacía feliz.

El tiempo paso, tuvimos altas y bajas, y entonces llegó el tiempo cuando te volvías callado de nuevo, y la nuestra, como toda buena historia llego a su fin. Tal vez lo que me preocupa es que lo que venga sea como dice otra canción de la Oreja de Van Gogh:

(cuantos cuentos cuento)

Los años que pasan me pesan,

me pesa en el alma y la ponen a tus pies

Si al besarme me diste la vida

al marcharte llevaste mi ser

Yo pase tanto tiempo intentando fingir

ser mas tonta olvidando el ayer

Que el amor de mi vida es un pacto

el me quiere y yo le trato bien

Pero a veces me descubre ordenando veinte veces

los libros, las copas, las cartas, la alcoba

y sospecha con miedo qué está en esta estrofa

Y no sabe cuantos cuentos cuento por disimular

(por disimular)

Y es que si yo te recuerdo me paso las horas cantando,

mi vida sucede y los días le ceden el paso

a la voz castigada sin voto desde hace ya años

de mi corazón cansado de gritar.

Si bien dije el día en que tu llegaste

hoy me gasto la boca en pedirme perdón

por las veces que intento besarte

mientras beso a quien es hoy mi amor

Según yo el amor por alguien en realidad no desparece, solo pierde intensidad. Que baste con decir, que siempre te voy a querer, como amigo, o como el amante que siempre recordaré como el que pensé que podría ser la razón del resto de mi vida, porque tú, me hiciste vivir, aunque solo fuera por seis meses. Para tu bien o mal, eres y serás requerido para todos los momentos felices o tristes, significativos o rutinarios de mi vida, te necesito ahí, como a los demás. Y tal vez...

No me quito el vicio de esperarte en casa
apoyando mi cabeza en el cristal
y cuando empaño de un suspiro la ventana
dibujo un tres en raya, que vuelvo a empatar

Si algún día nos cruzamos
no respondas ni hagas caso a los subtítulos

que bajo mi sonrisa sabes ver
yo te diré que voy tirando
negaré que estoy llorando
fingiré que el tiempo todo lo curó

Y en realidad nunca te olvido

fuiste mi único camino

y tu sonrisa un buen motivo

para ser alguien mejor

Y aunque te cuenten que me vieron

de princesa en algún cuento

no hace falta que te diga

que tan sólo cuentos son

Este capítulo de nuestra vida, ha terminado

Adios, amor.

Hola, amigo.

wizards or witches

Desde que tengo uso de razón (si a eso le podemos llamar razón) siempre me han gustado los temas de ciencia ficción y fantasía, el pasado inexistente y el futuro posible (imposible y retefumado también). Y la magia es uno de ellos, magia en muchos sentidos, desde aquella que implica runas y hechizos, hasta aquella que es inherente a un ser en forma de "poderes" (concepto que considero se ha hecho retepopular).

Series como Charmed, buffy y demás me han hecho feliz, tal vez algunas les parezcan bastante bobas y acaben en el extremo tipo desperate housewives mágicas, pero... aún hay magia.

Recien hace una semana descubría esta belleza

Se llama The Covenant y tiene mucho de lo que puedo querer en una película: acción, magia, proezas ultrafumadas, violencia y... MEN.

Y es que desde que vi por primera vez la película de The Craft dije: WOWnomamescabronestadepeloschaledeverdadquesideveraslaviejaesavuelayluego... bueno se entiende la idea ¿no es asi? Me wixe como dirían los amigos Yucatanecos. Pero claro, siempre me quedo esa espinita de que la movie podría ser mejor. Es decir, ¡claro que podría serlo! si la película estaba toda comercialota y pues no era nada sorprendente pero yo estaba muy teen en ese entonces, y pues lo comercialote me hacia wixarme. Para ser consiso, eso que yo pensaba podía mejorarse era el hecho de que las protagonistas eran witches (mujeres pues), y aunque había un cutie en la movie, no era suficiente.

Pues bien, deseo concedido, película con harta magia y cuties a por mayor. Delicioso si no es que orgásmico. Esperemos a ver que tal está, el plot no se ve nada interesante... pero hay cuties!!! hay cuties!!!! Y es que el protagonista... tiene justo la pinta que me gusta, muy male, alto, y cabello asi... como debe ser. Me encanta. Y las peleas, y los efectos, se ven very nice. Emoción y yo creo que se nota.

¿A poco no hay parecido entre poster y poster?

Frases incomodas...

Al final no hablaré de rosas (rola de la oreja de Van gogh que quedaba como anillo al dedo a lo que recien viví), ni de vacaciones de soltero, ni de si aquello que me preguntaron si era un tatuaje lo era o no.

Resulta que desde hace un mes me vengo diciendo a mi mismo frases incomodas, o más bien, he tenido pensamientos incomodos, acerca de él, de mi, de nosotros.

Por ejemplo:
Hoy me di cuenta que mientras yo te cantaba timidamente pingüinos en la cama, tu me cantabas a todo pulmón "lo siento mi amor"

Por aquello de: hace tiempo que no siento nada al hacerlo contigo, digo, por si no sabian a que rola me refería.

O cosas asi como:
A mi se me hace que se cansó de andar con una enciclopedia ambulante.

Por que bueno, para mi todo es tema de conversación y mientras a mi me puede parecer de lo más interesante mencionar datos de trivia de cualquier tema, a los demás les puede parecer odioso. Recuerdo que en la carrera, Toño solía llamarme Mr-I-Know-Everything. Que en realidad al principio lo decía diferente pero yo lo corregí... que raro de mi.

Pero tal vez la que más me pesa:
Si lo malo no es que tu ya no me quieras, lo pésimo es que yo te amo más que nunca.

Y no no malinterpreten, ni es queja ni es reclamo a nada ni nadie, porque luego me andan preguntando que para quien es la piedra, pero pues no hay tal cosa... es solo que sadness is in the house. Pero en serio, esas clase de frases y cosas me vienen a la mente cuando me pongo a pensar en el largo rato, que cosa más rara es la mente, escucho voces, y las voces son retemamilonas y medio crueles.

Como el Cello

Siempre he dicho que desde que tengo memoria jamás de los jamaces conviví con mis hermanos. Por supuesto que al decirlo habló solamente de haber convivido en realidad, de esa clase de experiencias que provocan vínculos entre los hermanos y los convierte en amigos. Como algunos de ustedes sabran yo soy el más joven de tres hermanos, y con mi primer hermano tengo 6 años de diferencia, con el mayor son doce. Ellos siempre estaban fuera de casa por la escuela y porque siempre, desde pequeños, se nos ha inculcado el trabajo como algo indispensable.

Aún así, creo equivocarme, creo que si había momentos que compartía con mi hermanos, por lo menos uno de ellos, momentos que no implicaban una interacción real pero que si una interacción intelectual que implicaba risas y diversión. De alguna forma muchos podrían decir que no cuenta, pues la caja idiota era nuestro vínculo. Recuerdo que cuando tenía entre 7 y 11 años mi hermano solía llegar a ciertas horas a las que yo estaba en casa, y la hora de la comida se había convertido en el momento ideal para ver TV.

Recuerdo que tenía predilección por el canal USA, donde pasaban series como la Última Frontera y Frasier, series con un humor que pudiera parecer un poco adulto para la edad que yo tenía en ese cuando. Un poco despues en ese mismo canal descubririamos la serie de Cybill, a la cual recordabamos por la serie que protagonizaba con Don "duro de matar" Bruce Willis, Luz de Luna.

Años más tarde ambos nos haríamos adictos a series como X-Files, Millenium y Ally McBeall. Y pues bueno... creo que aunque no lo había pensado antes, esos momentos son entrañables para mi, creo que en parte porque era muy joven y no tenía preocupaciones, pero ante todo por que sentía que la rutina me protegía, y porque sabía que siempre en algún momento de la tarde tendría algo en común con alguien a quien incluso en aquel entonces le guardaba mucho respeto.

Recientemente, hace unos cuatro días si de verdad quieren saberlo, veía un episodio de Frasier, supongo que uno de los últimos porque cuando lo volvía ver recien el viernes ya había reiniciado la serie. Por error aparentemente Frasier recibía un mensaje equivocado en su contestadora de una mujer que llegaría al aeropuerto y daba a entender que estaba sola, y tambien aparentaba por su voz y sus mensajes que era más que interesante y compatible con el personaje principal de la serie. A final de cuentas después de unas cuantas frustraciones Frasier decide ir a encontrarse con esa misteriosa mujer, la cual, recuerden, no sabía que había estado dejando mensajes en el telefono de un extraño.

Al conocerla Frasier se da cuenta de que ella es realmente muy compatible con él. En algún momento le pregunta que porque tocaba el cello, y ella responde que cuando era pequeña su padre la había llevado a un concierto de la sinfónica y cuando escucho el cello se le antojo triste como si el instrumento la necesitara. Finalmente despues de unos cuantos minutos de interacción y unos cuantos sorbos a su jerez se da cuenta que Frasier iba con la ilusión de conocer a una mujer en otro sentido, y ella le hace saber que está casada. Final triste pero alegrado con un pizca de comicidad al final cuando frasier se encuentra con una despampanente mujer que se dirige a México y el inventa que va al mismo sitio.

En estos días que me siento solo todo me da nostalgia y cada cosa que veo me trae recuerdos de otras tantas. Eso del Cello, bueno digamos que siempre he pensado que sería el instrumento que me gustaría poseer y tocar, por cuestiones similares, lo veo tan parecido a mi, su sonido es tan triste pero al mismo tiempo guarda fuerza. Es hermoso. Pero triste.

Recientemente, me han recomendado mucho que me enfoque
en las cosas que quiero lograr en la vida, en mis objetivos. escribir un par de libros, aprender italiano, aprender a nadar, y aprender a tocar el cello. Me pregunto si todo eso algún día pasará.